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我对那种家庭悲惨，看着苦兮兮，情感发挥不出来的男性就想拯救，就想着对他们好，想去倾听，去帮助，还特别想跟他们谈恋爱，感觉有一种巨大的魔力推着自己，停都停不住。 那么反之，当你的痛苦消失，拯救者对你的敏感性也降低，对你变得冷淡了，这其实是一个边界回归和逃离的状态。也是人格的另一种状态。
被拯救的人，在之前浓烈的情感包围之下，俨然已经是在一个共生的状态，所以冷淡一点，带来的分离感，也会让被拯救者感到不适应。此时被拯救者会很容易怨恨拯救她的人。而被拯救者还觉得委屈愤怒。 而且，因为拯救者以救世主的姿态介入关系，在某种程度上，剥夺了被拯救者自己成长的过程，没有尊重到被拯救者自己的内在自发性。 这可能在无意识层面，会使得被拯救的人还回过头来攻击拯救者。 我们中国古语曾说：斗米养恩，担米养仇。说是亦是这个理。 在一个人遇到大的困难，合适帮助是必要的。但你一见到别人有困难就扑上去要解决，反复地出现在救世主情节里，这个关系很快就会陷入到一团乱粥的状态。 对于自己来说，过度拯救者对自己的期待是绝对高过常人的。 他们对自己有着各种限制和苛责，所以也有很多消耗，也就是自我牺牲，自我付出。在过度拯救状态，就像是一个开足了马力的车，兴奋地奔跑，呈现一个躁狂的状态。 如果能够拯救成功，拯救者的无助就被缓解和掩盖；如果拯救失败，则攻击自己，来到了一个抑郁的状态。 拯救失败，怨恨自己，拯救他人成功，迫不及待想要逃离，于是被拯救过的人怨恨，这些都会加重拯救者的挫败感，触发抑郁状态到来。
这个部分也可以这么理解，过度拯救带来过度纠缠。过度纠缠带来怨恨。 纠缠是因为，你想要离开，再也不想拯救了，但是却离不开。 最典型的就是，孩子很小的时候，感觉到了对父母的强烈需要。他想要活下来，想要成长，依赖父母才做得到。如果你不听父母的，父母就回拿走他的给予，这对孩子来说，就很可怕了。 孩子以内在的自由来交换，把自己当成了一个拯救者，来安抚父母。这样孩子就没有在自己的位置上，到了父母的父母这个位置上，孩子想离开，却不敢离开，离开，就意味着在羽翼尚未丰满之前，自己先死掉。 想一想，一个人彻底失去了自由意志，完全被另一个人控制，那是一个绝对的顺从者。基本上没啥情感，就像机器一样。 我们大部分人，既没有达到足够的个体自由，也没有绝对顺从，所以，有很多冲突发生。 再试想一下，想离开，却不能离开，会发生什么？你会感觉到自己很无助，你会对拽住你、让你不能动弹的那个人愤怒，你也可能怨恨。 在幼年时期，孩子对父母的怨恨、愤怒，很多都是不敢说的。因为孩子依赖父母而活。这个部分随着年龄的增长，有一些被消化，有一些没有消化的就沉积下来。
但这些情绪并不是都会明显地指向父母。很多成年的过度拯救者几乎感觉不到，他们对自己父母的怨恨，还会表现的对父母非常好。 但，怨恨的部分便转移到了其他人身上，通过过度地拯救别人，来继续完成与父母的连接，同时表达怨恨的欲望。 怨恨显然是对关系的攻击，也是对自己的攻击。 拯救者，通过付出表达无助感，目的是为了缓解内疚。内疚缓解了，怨恨没有缓解。 因为，你没有在自己的位置上，被正常地对待。那一块没有被深情凝视过的区域，是荒芜和黑暗的。 怨恨者，常见的内在声音是：你为什么那么对待我？他们很希望等到一个道歉。但是往往都是以失望而告终。 很多父母并不会跟自己的孩子道歉，但是，孩子却一直想要一个道歉。所以，即便成年，也会卡在那里。
03 有一位网友这样分享：见到别人，尤其是女性，焦虑抱怨地扮演受害者的，我就立刻想要帮助。那一刻，我完全没有自己，一头扎进那个坑。 回头看，自己妈妈就是一个受害角色成瘾者，以前因为边界模糊，与妈妈通话，每次都觉得胸口堵。挂线后，感觉心被掏空了，还有深深的绝望。 总想起一句话：你永远无法看见我，你只想让我看见你，但你从未看见过我。 真正体验过痛苦的人，明白这其中的味道。 孩子作为家庭系统里的一个部分，在心理发展过程中，会本能地唤起自恋超能，试图拯救家庭于水火。 一个父母关系不和谐的家庭，孩子会通过各种方式让家庭归于平静。 （责任编辑：职场达人） |
